結局、愛してる

両親とは、目のつけ所、もののみえかた、整理のしかた、伝えかた、受けとめかた、そりゃもう何もかも違う。

何もかも違うからこそ、沢山ぶつかり、悩む。

本当に何故だか分からないほど、毎日のようにぶつかるのだ。

私は、平日は仕事をしているから、関わる物理的な時間は少ないはずなのに。

ぶつかる度に、両親のことも、自分のことも、もちろんおもいっきり嫌になるし、頭も心も痛くて、痛くて仕方なくなる。

殴ってもいいなら、殴りたいよ。

ボクシングは、人を殴ることを許容されたリングの上であれば、殴ってなんぼなんだよな。

実際に殴ることで、自然と解消されていることってありそうだなと、少し羨ましかったりもする。

そんな私は、しっかりとダメージを喰らって、体がふらついたり、パニックをも引き起こすことがあるんだ。

私が伝えたい一番のポイントだけでいいから、両親に伝わるように、現時点での精一杯で伝えたつもりが、何一つ伝わってないなと感じた時。

そして、誤解されたくない方向に解釈され、話が脱線し、収拾がつかなくなった時。

少しだけでも分かり合いたかったと願い、もうどうすることもできないのかと諦める、あの瞬間。

現実と切望の乖離に、パニックの症状は巻き起こる。

両親に対して、愛されたい、分かって欲しいという強い執着心があり、それを断てないことが、問題だろう。

それさえ断てれば、どれだけ軽くなるだろうか。

もう懲り懲りだよって。

もう二度と関わりたくないって。

そうやって、毎度強く思うのに、私ってずっと同じことを繰り返す。

両親から逃げたい。

そう思ってるはずじゃん。

でも私には、逃げない明確な理由があるんだ。

両親を、自分なんかよりずっとずっと愛してるから。

どんなことをされようが、言われようが、そんなことは関係ない。

私が、ふたりを、心から大好きなのだ。

勝手に大好きなのだ。

今まで守ってきてもらったぶん、守りたいのだ。

昨日も今日もぶつかったのに、こうやって日記を書いていると、いつの間にかこの結論にたどり着く。

でも書かずに、そのモヤモヤをネグレストしたら、どこかで違う結論にたどり着きそうで恐ろしい。

今、愛してるって本心で思えてる。

まだ私ちゃんと人間だ。

よかった。

ちい。