今日、私は自分の価値に気がついた。 20数年間、本気で無価値だと思っていた。 何か成し遂げても、そんな人この世にいくらでも居るよ、なんて卑屈になってた。 特別じゃないよ、ってね。 何か他の価値をつけなければ、つけなければって、焦って、空回りして…

両親とは、目のつけ所、もののみえかた、整理のしかた、伝えかた、受けとめかた、そりゃもう何もかも違う。 何もかも違うからこそ、沢山ぶつかり、悩む。 本当に何故だか分からないほど、毎日のようにぶつかるのだ。 私は、平日は仕事をしているから、関わる…

自然体でいられない要素の一つとして考えられるのは、 強い依存心だと思う。 依存してはいけないということではなく、 依存場所が一つしかないと、私は苦しくなる。 抜けられない程、何か一つに依存していると俯瞰的に感じた時は、 外ではなく、内に目を向け…

自然体でいたいな。 よく思っていた、そして今も。 そう思う理由は、私は私に不自然さを感じていたから。 これ迄長らく、私は社会に何か価値を生み出さなければ、 生きていてはいけない気がする、という呪いにかかっていた。 元々は、自らに目を向けて、真っ…

私は、面白くないから、面白さに執着している。 現代、面白さ(唯一無二感・ユニークさ)がないと、生きられない恐怖を感じる。 生きてる価値なし！と、常に誰かが私の耳元で囁くんだ。 それはきっと、幼い頃から、母に呪文のように唱え続けてきた影響もあるだ…

被害の記憶を忘れる事ができない。 私は両親から害を受けたと、今も思い続けている。 父からは、幼い頃に受けた性被害、身体的被害。 母からは、今も尚受け続けている、精神的被害。 このふたつを、抱えながら、拗らせている。 まずは、身体的被害について。…

今日のきづき。 それは、気遣いの感覚が似ている人との居心地が良いということ。 さっき少しイラッとした事があった。 このイライラの感情には、私に何かを伝えようとしてくれてる大きな意味があって、そこに向き合うために、今の感情を大切に保管したく、掘…

幸せな瞬間に出逢えたから、ここに書き留めよう。 私は、仕事の休憩中にドラックストアにお水を1本買いに行った。 お昼時だからか、かなりレジに行列ができていて、私が最後尾だった。 私の前に並んでいたおじさんは、カゴが2つパンパンになるほど、カゴには…

今さっき、幸せな瞬間に出逢えた。 忘れたくないから、書き留めておく。 ショッピングモールの 下りエスカレーターのランディングプレートに、 ちょっとした列ができていた。 私はその列の前から５番目くらいに並んでた。 １番前にいたのは、杖をついた足の…

今日も事務所でひたすら技術練習。 皆は現場に行っており、誰もいない。 9:00から18:00までひたすら、同じ場所に座って、黙々と目の前のことに向き合う。 凍えるほど寒くて、事務所は薄暗くて、結構寂しいから、時間が過ぎるのが遅く感じる。 寂しさを紛らわ…

昨日、「【大切な人】両親を亡くした25歳」という動画を見た。 動画投稿者の名前は、「両親のいない生活」さん。 このかたのお母様は10年間もの闘病生活を経て、6年前に乳癌で亡くなっており、お父様は3年前に自死されている、とのことだった。 私のパパも、…

仕事の同僚が無断欠勤をした。 なんとなく、もう会社には来ないだろう。 そんな予感がする。 結果、今日は会社に一人だった。 ここで気がついたことがある。 一緒の時期に入社して、一緒に練習してきた人が居なくなるのは、意外と寂しいなということ。 一人…

昨日は仕事帰り、同僚に車で最寄り駅まで送ってもらった。 寒い季節は特にその有難みが増す、有難う。 まだその同僚には数回しか会ったことはないのだけれど、今日はその人について、少し語ろうと思う。 先に付け加えておくけれど、私は嫌いな人はいない。 …

今日、AM5:00前に目が覚めた。 いつも私の起きる時間は、仕事がある日はAM7:00ごろ、休日はAM8:00ごろ。 眠りは深い方だから、その前に起きることはほとんどない。 今日目覚めた理由は、蚊の鳴き声がしたから。 自分の体を触って、すかさず確認していると、…

今日はママが胃痛で倒れて、そのまま救急車で病院に運ばれた。その時、私達はラクダ書店というブックカフェにいて、お互い座って本を読んでいた。 ママが急に極度の胃痛を訴え始める前兆、嫌な予感がした。 その予感は的中して、私は直ぐにカフェの店長さん…