空っぽな新しい自分

私は、面白くないから、面白さに執着している。

現代、面白さ(唯一無二感・ユニークさ)がないと、生きられない恐怖を感じる。

生きてる価値なし！と、常に誰かが私の耳元で囁くんだ。

それはきっと、幼い頃から、母に呪文のように唱え続けてきた影響もあるだろう。

そして未だに続いている。

頭の中でぐるぐる回るこの呪文から解放されたいけれど、

社会の流れに依存して生きてる身としては、抜け方が分からない。

世の中に影響を与えられる人間になりたい！なんて微塵も思わない。

生きていれば、自然と良くも悪くも誰かしらに影響を与えているとは思っている。

でも私の存在は、どこにも誰の目にも止まる程のものではない。

それが何か悲しい。

影響を与えられたんだ～って感じたい。

だから、一時的に自分の事を気持ちよく錯覚させる為に、護身の為に、

見栄を張る。嘘をつく。

嘘をつき、妄想し、仮想空間を現実だと錯覚し続ける。

永遠にこれを繰り返す。

軸がない空っぽの状態は、そりゃ誰の目に止まるわけない。

自分の考えや言葉ではない上辺を走っていることなど、

嘘っぽい。怪しい。

呪文を自分の頭で唱えすぎて、自分が考えている事が、分からなくなってしまった。

そして、自分のことが全く信じられなくなってしまった。

この問題を客観的に見つめ、言語化することから、今まで逃げていた。

今までの生き方や自分の存在を否定するような気がして、恐くて。

でも、この今は、逃げずに、向き合っている。

以前より、前向きだ。

空虚感で途方に暮れると思っていたが、何故だか清々しい。

問題に気がつけたということは、ほとんど解決したようなものだ。

あとは、ちゃんと生きていくだけだ。

ちい。