無価値感からの脱却

今日、私は自分の価値に気がついた。

20数年間、本気で無価値だと思っていた。

何か成し遂げても、そんな人この世にいくらでも居るよ、なんて卑屈になってた。

特別じゃないよ、ってね。

何か他の価値をつけなければ、つけなければって、焦って、空回りして。

無価値って言われ続けてきたし、自分でも唱えてきたから。

でも本当はそんなふうにおもいたくなかった、諦めたくなかった。

そんなある日の今日、ついに発見したのだ。

その私の価値とは、他人に不快感や恐怖感を与えづらい存在なのではないかということ。

もちろん、世の中には色んな人がいて、感じ方や、捉え方が巨万とあることなど、百も承知である。

八方美人なわけでも、皆に好かれたいとも、おもっていない。

それでも、そうおもった。

そのきっかけは、今日コンビニでおこった恐怖体験である。

頭の中で状況は何度も鮮明にフラッシュバックするものの、詳細は伏せておく。

例えるならば、知的障害者から痴漢を受けた、みたいな感じ。

まともに立ち向かえば、話は通じず、殺されかねない。

瞬時にそう判断した。

なので結果は、泣き寝入りする形で幕を閉じた。

一時的にメンタルがボロボロ崩れ落ち、体も声も震え、涙がでた。

今も文字を打つ手が、若干震えている。

よくよく考えても、ないに越したことはないこの体験を、消化不良にならぬよう、どう消化すべきか、一日中考えていた。

これ程に心を揺さぶる体験は、なかなかない。

神様は、私に何を伝えたいのだろうかと。

昨日から精神面は安定し、やっと悪い流れを断ち切れた矢先の出来事。

もう、何かのメッセージとしかおもえないよね？

そして結果、マヂでメッセージだった。

ずっと悩み続けてきた、私の存在価値ってなんだろうの答え。

えーーーーーーーーーーここで答えくれるの！？ってかんじだった。

他人に不快感や恐怖感を与えづらい存在。

それはイコール、他人に安心安全を提供できていることなのではないだろうか。

安心安全って、幸せを感じながら生きる為に大切な基盤だ。

大きな価値だ。

私には、安心安全の帰りたくなる居場所があるから、今の私の状態は存在する。

もしそこが、銃声が鳴り響くようなスラム街だったら、どうだろう。

今日も無事に生きられるだろうかと不安でいっぱいで、きっとそこに帰りたいとおもう人は、中々いないはずだ。

きっとトラウマになる。

だからこそ、誰かに安心安全を提供できていることって、価値だ。

これを価値として捉える私のような人間は、過去に苦い思い出がある人なのかもしれない。

これを当たり前のようにでき、価値に気がついてない人は、今まで沢山美しいものを見てこれた人なのかもしれない。

育ちの良さも関係してそうだ。

それはもう、そんな存在は、ただただ美しいよね。

そして、改めて、身内に感謝だ。

身内には、不快感や恐怖感を与えてくる存在はいない。

職場には特別な関係の仲の人はいないけど、だからといって害を与えてくる人もいない。

これこそ、大きな価値だったんだね。

やっと気がついたよ。

今日は最悪のようで、最高な出会いをしたようだ。

気づきや学びには、いつだって不遇や逆境が隣り合わせ。

だからこそ、あの痴漢野郎に感謝する。

でも一生顔も見たくないけどね。

おわり。

ちい。